blagues

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voila quelques blagues trouvées sur d'autre forum :

Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un d’entre nous nous dit :

« Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait
des hormones femelles dans la bière !!! »

Vu que nous, on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Normal, non ?

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes…
Dans l’intérêt de la science, bien évidemment !!!

Le résultat de cette expérience fut stupéfiant, car :

Au bout de 20 tournées…


1 – On avait tous pris du poids !
2 – On parlait beaucoup pour ne rien dire !
3 – On éprouvait des difficultés à conduire correctement !
4 – Il nous était devenu impossible de tenir un raisonnement simple !
5 – On refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort,
même lorsque c’était évident !
6 – Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes !!!


Nous en avons conclu qu’il était totalement inutile de pousser l’expérience plus loin…


Il y a réellement bien
des hormones femelles dans la bière !!!!!!!!!!

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Je suis fatigué,
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font vous demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
Je suis fatigué parce que je travaille trop.
La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire encore 17 millions d'étudiants et écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs(tout compris), plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 Corses, il ne reste que 5,275 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 435.400 militaires, les 4.145.820 immigrés, les 437.690 personnes hospitalisées et les 256.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi.
Et toi, tu glandes la assis sur ton cul à lire ces conneries....

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Les différentes étapes de la vie des hommes :
– 15-20 ans : Comme une Fiat : petite mais rapide...
– 20-30 ans : Comme une Porsche : rapide et confortable...
– 30-40 ans : Comme une Volvo : un peu ennuyeuse mais techniquement parfaite...
– 40-50 ans : Comme une Prost Grand Prix : promet bien plus qu'elle ne peut tenir...
– 50-60 ans : Comme une vieille Ford : faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer...

Les différentes étapes de la vie des femmes :
– 15-20 ans : Comme l'Asie : mystérieuse et inexplorée...
– 20-30 ans : Comme la jungle africaine : chaude et humide...
– 30-40 ans : Comme les États-Unis : efficace et techniquement parfaite...
– 40-50 ans : Comme l'Europe après deux guerres : ravagée mais plaisante...
– 50-60 ans : Comme la Russie : tout le monde connaît mais personne ne veut y aller...

[jf422jf422]

moi j' en ai une ,
pourquoi les blondes mettent leurs string a l' envers ?

Pour que leur chatte joue a la ficelle

[Cédric]

Avant il y avait un sujet qui s'appelait « La blague la plus vaseuse » il y en avait des bonnes dessus.

Moi personnellement en humour je ne suis pas trop bon, mais je vais quand même essayer.

Un chercher a fait une découverte, il a enlevé une patte à une puce et lui dit « saute ! » Elle a sauté. Puis lui a enlevé une autre patte et lui dit « saute ! » Elle a sauté. Puis une troisième et une quatrième. Quand il lui a enlevé la dernière patte et dit « saute ! », elle n’a pas sauté.
Moralité : si on arrache toutes les pattes d’une puce, elle devient sourde !

[jf422jf422]

pas mal !


à quoi reconnait ' on un bébé belge dans une crèche ?

réponse : c' est le seul qui a une frite dans son biberon !

[Tof]

Oh oh oh ! des blagues belges, bravo !

Quelle est la différence entre une nymphomane et une BB 8100 (vieille locomotive sncf, si vous connaissez pas remplacez par : vieille fiat ou un truc du genre ) ?
Y en a pas !
1- Elles sautent sur tout ce qui bouge,
2- Un rien les fait vibrer,
3- On en descend toujours le dos cassé.
Bonus : même les vieilles pensent pouvoir servir encore !!!
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Une scène qui se passe dans un tgv.
"Messieurs dames bonjour, contrôle des billets s'il vous plait !"
"Mais Madame, vous avez un billet pour Lille !"
"Oui et alors ?"
"Eh bien, ce tgv va à Marseille !"
"Ah et ça lui arrive souvent au conducteur de se tromper comme ça ?"
(emprunts au site lwdr.free.fr)
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Histoire vraie, dans une petite gare de la Loire, au guichet :
"Bonjour Monsieur, j'aimerais savoir quels sont les prochains trains pour Saint Etienne ?"
"Alors... vous en avez un à 17h55, un à 19h10 et un à 22h."
[note du blagueur : cherchez pas j'invente les horaires...]
"Mais il est 15h, vous n'en avez pas d'autres avant ?"
"Bin si, mais ils sont déja partis !!!"

[Neo33]

Hum...

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme acceptait la bouteille, elle se rendrait immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devrez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon.»

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.

Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai jamais 5 centimètres !!! »

P.S. Rendez-moi la bouteille !

[Neo33]

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les
idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur.


Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Safemme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril …
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser ...

[jf422jf422]

pourquoi les belges nagent en plein milieu de la piscine ?

car il son un peu con sur les bords !

[tgv79]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras
autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de
glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant
de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de
perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d' Auchan intervient et débranche le cheval.

[tgv79]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur ! »

[gr9]

Génial ! !!!!!!!
Trop excellent, j'ai failli m'étouffer avec un werters original en me marrant, ouf...!
Continuez, c'est sympa!

[Neo33]

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d´aller aux
toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d´hôtel compatissant, lui offre d´utiliser la salle des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons à gauche, sur le mur et marqués : -EC -AC -HP -ETA. Promis ?
- Promis, répond le client, et merci.
Et l´homme disparaît derrière la porte. Une fois qu´il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.! Et sa curiosité l´emporte.
Il appuie sur le bouton identifié EC, immédiatement, un jet d´EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le bouton suivant identifié AC, et un souffle d´ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Waow ! Hé, magnifique.
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié HP, et très lentement une large HOUPPETTE DE POUDRE parfumée lui tapote délicatement les fesses.
- Merveilleux ! !
Il décide donc d´essayer le dernier bouton identifié ETA.
Il se réveille sur un lit d´hôpital. Confus et ébranlé ( :-D ), il sonne l´infirmière :
- Qu´est ce qu´il m´est arrivé ?
- Bien ! Vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant, et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c´est vrai, dit l´infirmière, mais le dernier identifié par
les lettres ETA, signifie, Enlève Tampax Automatique. Au fait, votre pénis est là, dans le bocal...

[jf422jf422]

en voilà d' autres :

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?"


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2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !


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C'est l'histoire d'une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. Ce perroquet est très intelligent, il joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, notre vieille dame s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir.
Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec à Bouche. Impossible !
Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard : "allô ??? "
Le Perroquet : "Il est beau coco !"


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Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!


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Quel poisson tue l'amour ?
Réponse : Le curare


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C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...

hihihhihihihhihihihi !

[tgv79]

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante,visage ensanglanté,
le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.

***

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...

[jf422jf422]

Qu'est ce qui est jaune avec une cape?
- La Banane Magique !
Et qu'est ce qui est rouge avec une cape, écrasé contre un mur?
- Une tomate qui voulait imiter la Banane Magique !

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Deux hommes se rencontre dans la rue. L'un d'eux remarque que son ami a une banane dans l'oreille et lui dit:
- Pourquoi tu as une banane dans l'oreille?
- Quoi? Parle plus fort, je t'entend pas j'ai une banane dans l'oreille.

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Un fou se promène avec une banane dans l'oreille.
Quelqu'un l'interpèle:
- Monsieur, monsieur, vous avez une banane dans l'oreille!
- Quoi?
- Je vous signale que vous avez une banane dans l'oreille!
- Quoiiii??
- Je vous répète que vous avez une banane dans l'oreille!!!!!
- Quoiiiiii??? Mais parlez plus fort vous voyez bien que j'ai une banane dans l'oreille!!!!


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Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation...
Le médecin:
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical!
- Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!!
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée:
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats

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C'est un gars se trouve pris en Stop par un car rempli de vétérans de la deuxième guerre mondiale, en route pour une visite au Mémorial de Caen. Le gars remercie tout le monde pour l'avoir fait monter, et il s'installe à la première place libre. Là, il se retrouve à côté d'un vieux monsieur qui toutes les dix secondes balance brutalement sa tête sur la gauche, juste du côté de l'auto-stoppeur. Rapidement, l'auto-stoppeur s'énerve :
- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerai savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de tête, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille de Dunkerque !
Alors l'auto-stoppeur essaie une autre place libre. Mais rapidement, il s'aperçoit que là encore, le vieux monsieur n'a pas un comportement normal car sa jambe droite est prise de contractions à intervalles réguliers, ce qui fait que soit c'est l'auto-stoppeur qui se prend des coups de pieds, soit c'est le fauteuil d'en face. Au bout d'un moment, le voyageur en a marre et pose la même question :
- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerais savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de pieds, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille d'Amiens !
Une fois de plus, l'auto-stoppeur essaie une autre place libre... Mais là encore, peu de temps après qu'il ait posé son derrière sur le siège, il se rend compte que son voisin est lui aussi victime de spasmes : il frotte sa main gauche sur sa manche droite sans s'arrêter !
Immédiatement, le voyageur lui dit :
- Je parie que vous avez attrapé ça à la guerre !
Et le vieux monsieur lui répond :
- Non mon gars, j'ai attrapé ça dans mon nez et je n'arrive plus à le décoller de mon doigt !


voilà a plus tard pour d' autres blagues !!

[BoDiAbLe]

Salut

Reçu par mail, et j'ai trouvé ça bien drôle...

LES VRAIES QUESTIONS
>
> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions. Et pourtant...
>
> - Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance
?
>
> - Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
>
> - Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites
et un coke light ?
>
> - Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et
des
pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
>
> - Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée
?
>
> - Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
>
> - Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> - Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
> - Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>
> - Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût
amélioré"
?
> Qui l'a testée ?
>
> - Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>
> Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
>
> - Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?
>
> - Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle
le"terminal"?
>
> Et toujours...
>
> - Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
>
> - Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on
n'est
pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>
> - Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
>
> - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>
> - Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE
"arrivent-ils
au milieu de celle-cl ?
>
> - Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
>
> - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
>
> - Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?
>
> - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques
?
>
> - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>
> - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>
> - Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
> s'écrit en deux mots séparés ?
>
> - Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser
de
l'ancien ?
>
> - Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?
>
> Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour
de
répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde ! On a tous besoin de sourire tous les jours.
> Bonne journée.

[leolelionceau]

Belle trouvaille BoDiable !

Petites devinettes :

- Pourquoi les blondes ont-elles, pour la plupart, une si belle chevelure ?

Dans un tout autre registre, et comme je suis un rural à l'origine :

- N'avez vous jamais remarqué cette facheuse tendance qu'ont les animaux, sauvages ou domestiques, à traverser les routes de nos campagnes, la plupart du temps juste au moment où une voiture passe ? Quelles en sont selon vous les raisons ?

Réponses un peu plus tard ...

[Neo33]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.Cinq minutes plus tard,le
même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, y'a que le chocolat autour,qu'on aime sucer...

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L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley, juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. L'Angleterre a gagné (et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.

Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- Hé l'irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça ! Réplique l'irlandais imperturbable.

Un peu déçu,le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable : je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.

Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais ...
- Oui, je sais, répond l'irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure !

[ArKaNuM]

3 blagues vaseuses que je viens d'inventer sur le tas à propos des bus et en rapport avec des marques :

- A un arrêt de bus :
Personne A : Quel heure est-il s'il vous plait ?
Personne B : 2 minutes After Eigth...

- A la montée dans un bus :
Client : Bonjour, voici l'argent parce que vous le valez bien...
Conducteur : Merci !

- Réponse du service clientèle à un voyageur après appel téléphonique :
Service Clients : Vous n'imaginez pas tout ce que l'on peut faire pour vous...

[Neo33]

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque j'ai reçu un appel du cabinet l'avançant à 9h30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu.
Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetais la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
J'étais au rendez-vous juste à temps, à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me suis mise sur la table et j'ai regardé le mur à l'autre bout de la pièce en pensant que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
J'ai été un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin !!!...
Mais je n'ai pas répondu.
Une fois la visite terminée, je suis rentrée à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- Maman, où est ma serviette ?...
Je lui dis d'en prendre une propre dans l'armoire. Elle me répondit :
- Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'avais mis toutes mes paillettes dedans.

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Commander une Pizza en 2015

> Standardiste : "Pizza Service, bonjour."

> Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

> Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

> Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number),
voila, c'est le 6102049998-45-54610."

> Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 eadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

> Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

> Standardiste : "Nous sommes branchés sur le Système monsieur."

> Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

> Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

> Client : "Comment ça ?"

> Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

> Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

> Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

> Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

> Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

> Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

> Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

> Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

> Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

> Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

> Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

> Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

> Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

> Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

> Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

> Client : "@#%/$@&?#!"

> Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

> Client : (Sans voix)

> Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

> Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

> Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Comme le dit cette histoire, en 2015, le téléphone marchera, et il y aura toujours des voitures, des motos, des assurances, des banques, et des pizzas au yaourt de soja.Voila pourquoi la vie est belle.

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C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada :lol

C'est deux mecs en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur :
- C'est vert !
L'autre lui répond :
- Je ne sais pas : une grenouille ?


Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !


Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande:
- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?
- Oui docteur
- Est-ce que ça vous fait mal?
- Non pas trop
- Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!
La femme est stupéfaite:
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!
Et le docteur lui répond:
- Bien sûr que si! Et doù croyez-vous que les avocats sortent?

Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche

[Guévar]

pourquoi les belges nagent en plein milieu de la piscine ?

car il son un peu con sur les bords !

Snif ! Car je suis belge.

Cordialement,
Dj P.G.

[Guévar]

-Quelle est la couleur d'un petit pois ? Réponse : rouge !
-Pourquoi ? Car les petits pois sont rouges !

Cordialement,
Dj P.G.

[Tof]

Tout le monde connaît le fleuve : Rhône. Peu de gens savent que son nom s'écrit bien ainsi en amont de Lyon, mais qu'en aval il s'orthographie : RONE.
Pourquoi ? c'est bien simple, c'est parce que le Rhône à Lyon perd H.

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pourquoi les belges nagent en plein milieu de la piscine ?

car il son un peu con sur les bords !

Snif ! Car je suis belge.

Cordialement,
Dj P.G.

mais , non c' est pas pour me foutre de la gueule des belges !!
de toute façon tous le monde est un peu idiot sinon ça ne serai pas marrant